Кирилл Козин — Библиотека КЛФ «Запределье»

КЛФ «Запределье»
Официальный сайт клуба любителей фантастики г. Воскресенска. (v.2.0)
Вернуться к современной версии

Новости | Библиотека | Галерея | Гостевая книга

Кирилл Козин
Шлёнкофф

Хранители склепа

И сказано было…
— Вы обязаны хранить, ибо Хранители.
И спрошено было…
— А на хрена оно нам это надо?

— Не очень приятное местечко.

Действительно, находящийся под землёй, глухой, мрачный коридор, выложенный вероятно в глубокой древности из кусков обожённой глины, представлял собой довольно плачевное, не только зрелище, но и ощущение. Уже не первый раз, вероятно и не последний, весь проход перегораживал толстенный слой паутины, от пола до потолочного свода. После каждого такого заграждения, под ногами весёлым треском хрустели, как выяснилось, многочисленные кости, принадлежность коих, подразумевала под собой всё разнообразие фауны, начиная, возможно с мышей и лягушек, и не факт, что заканчивая слонами и динозаврами. Разумеется, останки человекообразных существ, были в повальном большинстве.

*****

«ПОГРЕБЕНСКИЕ окрестные ВЕДОМОСТИ»

Нынешнего года, прошлого месяца, какого то числа.

Новости о разном.

«Наша редакция в очередной раз поздравляет всё население «Погребенской губернии» Княжества «Рулёзной Федерации», с несостоявшейся «Ассенизацией». Хотим так же напомнить, что участились случаи несанкционированных встреч наших соотечественников, с так сказать самоэксгумировавшимися бывшими нашими соотечественниками. Как правило, такие встречи носят мирный характер. Покойники ведут себя мирно и тихо, за исключением скрипа и треска костей, у некоторых представителей, которые очевидно в силу сложившихся обстоятельств, провели достаточно долгий срок, находясь в закопанном состоянии. Поначалу, когда живые граждане ещё не привыкли к шатающимся по улицам покойникам, имели место случаи массовых истерий в начальных стадиях. Наиболее активные погребенцы, приняли попытки уничтожать мертвяков, используя при этом оружие, начиная от кухонных ножей… и закончить этот список, не представляется возможным, из-за великого разнообразия средств уничтожения. По непроверенным данным, пытались также использовать, аэрозольное средство от кровососущих насекомых и даже психотропные препараты. Так называемые бывшие сограждане, к своему уничтожению относились с абсолютным безразличием, и в скором времени, наши улицы заполонили, двигающиеся, дрыгающиеся, шевелящиеся, моргающие, части тел, так как, даже разрубив мертвяка на куски, ноги, руки, голова и остальное, пыталось продолжить свои бессмысленные телодвижения. Наши специалисты провели несколько опытов, в результате которых выяснили, что уничтожить покойника можно только поместив в эпицентр большого костра, или проще говоря, сжечь его. Губернское управление по борьбе с населением, в срочном порядке основало «Зондер команду», нацеленную на поиск и сожжение очагов так называемого заражения. Не обошлось и без неприятных происшествий. Неустановленными лицами были вырезаны все клиенты одного из уважаемых питейных заведений нашего города. Случайные свидетели рассказали, что нападавшие, приняли посетителей данного заведения, находившихся в глубоко нетрезвом состоянии, за мертвяков, ибо поведение последних заключавшееся в координации движений, кардинально отличало их от живых граждан, и ставило последних в невыгодное положение. Перебив всех посетителей, нападавшие подожгли заведение, которое сгорело дотла, и скрылись в неизвестном направлении. Убедительная просьба к гражданам нашей губернии: «Перед тем как попытаетесь сжечь мертвяка, убедитесь в том, что объект действительно мёртв».

Спецкор: Шура Чпоков

*****

Мастер Бигбос Предаторович отложил газету и подумал: «Да, неуклюже как-то получилось. А вот мне интересно, что сейчас делает Коралл Рюрикович»?

*****

— Эй! Сосед! — Кричал Бигбос со своей территории.

Настроение у меня было препротивнейшее.

— Чё орёшь? — В тон настроению ответил я.

— Чувак! Чем занимаиси?

— Хандрю.

— Это понятно, делаешь чего?

— Хундрёй страдаю.

— А какие функции при этом выполняешь?

— Стихи пишу.

— Даа! Можно взглянуть?

— Валяй. — Позволил я безразличным тоном.

Бигбос пришёл бодрым шагом и подхватил со стола один листок бумаги, из кучи разбросанных, изогнув правую бровь он продекламировал:

		На улице утро, иду по тропинке…
		То ли лыжи не едут, то ли я без ботинок…
		Куда я иду, сама я не знаю…
		Может солнце не светит, в облаках засыпая…

Мастер Бигбос Предаторович внимательным, пронзительным взглядом, посмотрел мне в глаза.

— Так, всё ясно. Рецидивирующая вялотекущая депрессия. Надо развеяться, пошли к Цинику, он стройку затеял.

Циничный Циник Цинкович сидел на завалинке своего особняка и с утомлённым видом наблюдал, как в небе, примерно над Рудником, происходило ожесточённое воздушное сражение.

— Здорово Цинкыч! — Воскликнул Бигбос.

Я в знак приветствия кивнул головой.

— Чё сидим, не работаем? — Продолжил Бигбос.

Я тоже сел на завалинку и присоединился к Цинику в наблюдении.

— Материалы закончились. — Ответил Циник не отвлекаясь.

— Ну так сидеть то чего, заготавливать надо. — Не унимался Бигбос.

Циник оторвался от наблюдения, и воззрился на Бигбоса.

— Ну ты даёшь Мастер! — С превеликим удивлением воскликнул Циник. — Кто ж днём ворует.

Ленивое, одинокое облако непостижимо медленно тащилось по небосклону. Ступа и гонявшийся за ней ветролёт, то ныряли, то выныривали из ватно-дождевой субстанции. Смеркалось. Внезапно, облако начинавшее преобразование в снеговую тучу, озарилось изнутри. До нас докатилось, слабое подобие громового раската. Более никто не выныривал.

«Два нол, ничья».

*****

В который раз, я проснулся оттого, что солнце светило мне в глаза. И признаться, был не очень рад этому. Среди ночи, тупые останки рода человеческого, с завидным упорством, пытались нахрапом взять на абордаж мой периметр. И конечно сработала сигналка. Проклиная тех, по чьей вине эти зомбированные сомнамбулы бродят по земле, а не лежат себе тихо под ней, я поднялся что бы устранить причину такого не слишком приятного подъёма. Взял в кладовке огнемёт, и около получаса усердно поливал эту братию, минут двадцать перекурил, густо смазал останки напалмом, снова запалил и с чистой совестью отправился продолжать спать. Совершенно справедливо полагая, что утро вечера мудреней, и если возникнут проблемы, то решать их буду с утра. Или снова устранять последствия.

Не открывая глаз, я подумывал, как бы удалить этот надоедливый фонарик.

А может, окно занавесить… не долго это… или переползти в тёмный угол…

Домыслить мне не дали.

— Я вот тут чё подумал. — Сказал Бигбос безразличным голосом.

Он похоже давно уже находился в моём доме, не беспокоя моего и так не спокойного сна. Мастер сидел за столом со скучным выражением лица, курил вишнёвую трубку и разглядывал что-то на дне, давно не мытой кружки.

Я откинул шинель, которой всегда укрывался вместо одеяла, сел на край атаманки, и воззрел свою хмурую рожу на Бигбоса — И чё ты там подумал?

— Сходить надо, а поглядеть, а на хорошие товары. — Не отрывая взгляда от дна кружки, сказал он.

— Далёко итить-то?

— Вниз… ну и рожа у тебя.

— Ёоооптыть, я готов всю жисть с такой ро…мордой проходить, тока бы не вниз.

— Князь Тишины приснился, говорил, сходить надо. И бушевало где-то, не далеко…

— Итить ему не куда! Бушевало. Да это я полночи покойников жёг, то есть…непокойников… короче вот. — Я демонстративно ткнул пальцем в окно, вид из которого открывался на выжженное пятно.

— Ааа. А я думаю, чё мне так нехорошо спалось, а это ты безобразничал.

И тут, по совершенно не понятным мне причинам, вдруг очень сильно захотелось вниз. Невзирая на то, что вход в этот самый низ, был на вершине древнего кургана, где находилось не менее древнее здание склепа. И что к этому склепу, который был на вершине кургана, вела дорога с очень интересным нравом.

Судя по внутренним ощущениям моих мимических мышц, моё выражение лица стало такого же рода что и у Бигбоса.

— Циник придёт? — Спросил я

На пороге возник Циник Цинкович, с идентичной рожей. Ответа не последовало.

— Когда идти?

— Сейчас.

— Сейчас! — Вскрикнул я. С моего сознания, на мгновенье слетела пелена нахлынувшего безразличия. — Без завтрака, нет, на это я пойтить не могу.

— Обедать давно пора. — Поправил меня Циник.

— Тем более! — Рыкнул я, и решительно двинулся на кухню.

По пути на кухню, я задержался около зеркала.

— Пожалуй, я бы пересмотрел своё высказывание по поводу своей рожи.

*****

— Быстренько на «Урале» сгоняем, дела проверим, и назад, есть предложение попить сегодня под «Сердельки Тирольски» с корнишончиками. — Предложил я. — Да?

— Мысль хорошая. Народу нравиться. А там посмотрим, как получиться. — Ответили мне.

*****

Склеп находится на некотором удалении от нашего населённого пункта. Не так что б далеко, но и не так что б за околицей. Грунтовая дорога вилась по полям, по лугам, забежала в лесок, но сразу выбежала. Некоторое расстояние пролегала вдоль речушки «Вонючечки», как бы перекидываясь парой слов меж собой, о том, о сём. Пересекла её по шаткому мосточку, намотала пару-тройку кругов вокруг этого древнего пресловутого кургана, что бы очевидно сбить со следа редкого путника. Забежала в тоннель, там постояла немного, пропуская встречный скорый караван, туда или обратно. Выбегала из тоннеля и поднималась на тот же курган, на вершине которого и находился древний пресловутый склеп. Надо заметить, что дорога эта, по какой то своей прихоти, могла менять очерёдность проходящих пейзажей в любой последовательности.

Вот тот самый склеп, в который нам и надо было сходить, порядки проверить. По просьбе приснившегося Бигбосу, Князя Тишины.

В народе ходили разного толка суждения, что здание склепа, это как верхушка ледяной горы, которые как утверждают некоторые умные учёные, плавают где-то в северных морях и даже океанах. Много охотников было проверить, как там на самом деле, в склепе, но большинство дальше пола этого здания не смогли углубиться и возвратились ни с чем, но было и меньшинство, которое не возвратилось.

И вот значить, мы трое на «Урале», рассекали по той самой дороге, которая любила морочить головы редкостным прохожим. У дороги было своё развлечение, я мы развлекались тем, что устроили соревнование, кто больше голов снимет у вездесущих мертвяков, посредством отделения оной от туловища, при помощи двуручного меча. В конце, после того как мы недолго поплутали, и приехали на место, в счёте вёл Циник.

Конечно! Он не давал нам много шанса, а просто сшибал их своим динозавроподобным аппаратом.

*****

— Может сюда горничную нанять?— Недовольным голосом произнёс я.

— Зачем?

— Чтоб пыль и паутину убирала. Пройтить не возможно.

— Ха! Видал! — Всхохотнул Циник (кстати делал он это, довольно редко) обращаясь к Бигбосу и показывая на меня пальцем. — Дома ему пыль и паутина не мешает.

Так как, пока сотрудника следящего за чистотой помещения не было, пришлось самим взять в руки… Да ничего мы в руки брать не стали, а так, подошвами пошкрябали по полу и под уважительным слоем пыли и мусора обнаружились три изображения похожие на многоконечные звёзды. Звёзды венчали углы воображаемого треугольника. Бигбос закрыл двери изнутри. Мы встали каждый на звезду лицом в середину.

Если бы там присутствовал сторонний наблюдатель, он увидел бы, что, три человека стоящие с закрытыми глазами, вдруг в мгновение превратились в пыль, в прах, в пепел, в общем, тела просто осыпались на пол как пыль или прах или пепел, скрыв под собой изображения звёзд.

*****

Не знаю для кого делали этот телепорт, но явно конструктора не предпологали, что пользоваться им будут обычные люди. Сквозь потолок провалились три чуда, неизвестной видовой принадлежности.

Мастер Бигбос Предаторович, был в пополаме со своей собачьей сущностью. То есть выглядел как полупёс-получеловек.

Циничный Циник Цинкович, с такой же фигнёй, только в нём проглядывала орлиная ипостась.

Как мне рассказали мои друзья, (зеркал там не отыскалось) страннее чуда, чем человекодракон или драконочеловек, они раньше не видали.

Молча, не сговариваясь, у нас возник один вопрос: — Нахрен мы сюда пришли.

Приведя свой внешний вид в порядок, мы стали озираться по сторонам, благо стороны находились не далеко. Мы находились в помещении напоминавшее гостиный холл в «доме терпимости», (не стоит делать ухмылок и якобы понимающе подмигивать, я такие комнаты в журнале видел «Весёлые Картинки» называется). Из комнаты или в неё, вела одна дверь, и что немало важно, кроме нас троих, как выяснилось совершенно случайно, в помещении находились ещё два существа. Первое существо, Швейцарец наверное, ибо на голове был мятый цилиндр и одетое в подобие ливреи, (давно не стиранной и не штопанной), сидело около двери на табуретке и самым распрекрасным образом спало, но тихо и нежно без храпа. С другим оказалось немного сложнее, это была трёхголовая собака, и причём правая голова, самым пристальным взором наблюдала за нами, но не проявляла ни каких действий, остальные две как нам показалось, спали. Тут нам открылось, почему Швейцарец спал без храпа и даже не сопел. Он вроде как тяжело вздохнул и начал посапывать, тихонько, но по мере продолжительности сап стал преобразовываться в храп и набирать мощность. Когда звуковые эффекты стали приобретать угрожающий характер, очнулась левая голова, я не знаю как она (то есть голова) смогла, но, она сложила свои собачьи губы трубочкой и засвистела. Храп мгновенно прекратился. Левая голова с чувством абсолютно выполненного долга, упала опять на пол, как будто из-под неё выбили подпорку.

— Гля Бигбос. — Страшным шёпотом сказал я, указывая на собаку. — Родственник твой.

— Какой твою в купель родственник? — С такой же интонацией отвечал Бигбос. — В нашем роду никада мутантов не было, а это, ещё и мелкое какое-то.

Справедливости ради, надо заметить, что сей представитель многогранного мира собак, ростом не превышал нижнюю планку у табурета. С собачками таких размеров, княгиня с княжной по крепости гуляют, в Семьхолмах. Только у них там нормальные пёсики, а здесь, трёхголовое. Ну что ж теперь, чего только не случается в Благословенной Хаосом Поднебесной, а уж в подземельной.

Мы опять же молча, мотанием своих голов в разные стороны и дикой мимикой на лицах, пообщавшись, пришли к общему решению разбудить Швейцарца и задать несколько вопросов, количество которых напрямую зависело от постановки его ответов.

— Э мужик! — Нарочито громким, низким голосом сказал Бигбос.

Швейцарец нелепо взмахнул руками, подался всей телой в сторону и рухнул с табурета. В полёте, ещё не коснувшись пола, он пробормотал скороговоркой. — А, чё? Я не сплю.

Собачка о трёх головах очнула левую голову, (средняя продолжала спать) и поджав куцый хвостик, бочком отскочила в сторону. Сидя на полу и поправляя съехавший на бок цилиндр одной рукой, мужик усиленно тёр глаза другой, как будто хотел раздавить и размазать их по глазницам.

В ходе кратких односторонних переговоров, типа: «Ты чё! Ты кто! Да ты никто!»,удалось выяснить следующее:

Мы попали в А.Д.

Расшифровывалась сея аббревиатура, как: «Ассоциативный Догмат». Со слов Швейцарца, никто не знал что это значило.

А то, что в А.Д. попали именно мы, объяснялось очень просто. Оказывается, мы являлись хранителями склепа, то есть этого самого А.Д.а. Неизвестно по чьей прихоти, и по каким причинам это произошло. И никакие силы в этом пространстве, не могли отстранить нас от этих должностей.

От свалившейся на наше сознание информации такого качества и сразу, у нас троих, возникла единственная потребность:

— Щабы чё выжрать мужики? А!?

— Не извольте беспокоиться Господа. Стол к вашим услугам. Следуйте пожалуйста сюда.

*****

Стол предоставленный к нашим услугам, был выше всех похвал. Здесь имелись еда, жратва и кушанье. Соответственно, ели мы салаты и всяческие разнообразные холодные закуски, жрали мясо, (а как же, мясо требуется необходимо обязательно жрать) а кушали, её родимую. И когда количество децибелов исходящих от рычания и чавканья постепенно стало убавляться, я распустив ремешок на штанах, неожиданно, даже для себя, сказал. — Никогда не говори никогда.

— Ты о чём? — Спросил Циник.

— Да так. Ну разве хоть кто из нас… да хотя бы вчера, мог предположить, что мы окажемся ЗДЕСЬ, и тут, нам удастся так замечательно набить брюхо. Они хотя бы, рекламку повесили что ли, типа: «Вкусно, сытно, быстро. Ресторан в Аду». Или «Клиенту которому удастся уйти, в подарок какую ни будь фигню».

— Ну почему же никто не предполагал. Я предполагал нечто подобное. — Возразил Циник. — Ну не именно конкретно это, а какую ни будь, вообще шнягу.

— Это как? — Удивился я.

— Сами посмотрите. Как какая байда заморачивается, мы тут как тут. Или нет, наоборот. Где мы тут как тут. Так сразу там… или тут, заморачивается байда. Дело короче по ходу в нас, наверное. И я ничуть не удивлён, что мы сейчас в А.Д.у, сидим за столом и трапезничаем.

Бигбос и я сидели с открытыми ртами и расширенными глазами, смотрящими на Циника. Такого долгого и ветвистого монолога, мы, от него не слышали очень долго, или никогда. Точнее сказать не могу.

— За это надо выпить! — Бигбос провозгласил тост. — Выпьем за друзей нашего разговорчивого друга, дабы ихние уши, почаще слышали такие же впечатляющие речи.

Выпили. Крякнули. Закусили. Переварили сказанное и тост.

— А что собственно тут удивительного! — Неожиданно сказал Бигбос.

— Чего? — Спросил я.

— Ну тут мы говорили, что могли предположить, не могли… на самом деле нет ничего невозможного.

— Чего?

— Ну вот взять например то, чего в принципе быть не может. Я полагаю, что и это возможно.

— Ага, законы мирозданья чё, уже не писаны.

— Законы работают только до тех пор, пока их не опровергнут. Несколько тысячелетий назад считали законом, что планета плоская, потом считали, что круглая. А некоторые, до сих пор считают, что ни бога, ни князя тьмы нет.

— Ты хочешь сказать что, бессмертие возможно, и есть в принципе вариант жить всегда?

— Ну не всем.

— А кому?

— Ну… кому ни будь.

— Очнись! Мы в Аду. И тут находятся те, кто тоже лелеял надежды. И я слегка опасаюсь, как бы нам к ним не присоединиться.

— Повторяю! Нет ничего невозможного. Ну например. на нашем кубике сейчас проживает около… ну примерно… ну вот где-то… ну до едрени-матери народу. И каждый… и каждая сволочь, желает жить всегда. Теперь посчитаем процентную вероятность того, что кто-то, таки умудрился это проделать. Я тут слегка прикинул, вероятность составит, около нескольких десятков миллионов, на одного человека.

— Ватетадаааа! Надо выпить!

Выпили. Ага. Закурили. Вооот.

— Всё это очень хорошо. — Выпуская хороший клуб дыма, произнёс Бигбос. — Просто замечательно. Но у кого ни будь есть какие ни будь предположения, по какому всё-таки поводу, мы здесь, если так можно выразиться, типа собрались?

— А типа да?! — Поддержал Мастера и одновременно спросил я у друзей.

— А типа всё очень просто. — С флегматичным выражением лица просветил нас Циник Цинкович. — Мы в Аду? Да! В Аду типа черти? Да! Надо отловить более-менее рубящего в теме чёрта из местной канцелярии, и подробнейшим образом, вежливо у него спросить, не исключая применения спецдопроса третьей категории, какого шерхебеля мы здесь делаем. И не надо на меня так выразительно молчать!

Я и Бигбос Предаторович со стуком захлопнули свои хавальники. За несколько минут, Циничный Циник Цинкович, произнёс второй монолог достойный Кобелевской премии. Но по сути, ведь правильно сказал, в логике ему не было равных.

— На ход ноги!

Хорошо пошла.

*****

— Так! Не понял! Кто такие и чё шляетесь? — Неприятным голосом было спрошено сзади.

За спиной стоял чёрт. Реальный такой с рогами, с хвостом, в копытах, волосатый весь, здоровенный чёрт.

— Вааау! Чёрт! — Сказали мы.

— Опять не понял?! — Сказал чёрт. Приблизился в плотную к нам и попытался схватить.

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. — Выразился Бигбос.

— Чё?! — Снова не понял чёрт.

— Руки убрал козел, быстро!

— Бред какой-то. — Совсем обалдело пролепетал рогатый.

— Здравствуйте товарисч! — Подскочив к нему, поздоровался я восторженно-громким шёпотом. — Мы Апперетивно-старшие уполномоченные, прибыли с целью выявления несоответствия, а также, обнаружения отсутствия наличия. Пааапрашу предъявить документики! И проводите нас в Административное помещение, лучше через чёрный ход, к начальнику отдела кадров и начальнику отдела сбыта-снабжения. Будьте любезны. Паа...рашу!.. — Промонологил я, сделав приглашающий к следованию жест.

Чёрт был хоть и большой, и в иерархии занимал очевидно не последнее место. Но такого наглежа, похоже ещё не встречал. Документы конечно не предъявил, наверное по той же причине наличия отсутствия, но куда-то повёл. А мы пошли следом.

Такое ощущение, что багровый свет шёл отовсюду, однако конкретных светильников не наблюдалось. Давящие на мозги своды, казалось чиркали по темечку. Каждый неосознанно втягивал голову в плечи, хотя понимал, что потолки были реально высокими. В то же время, мы с интересом оглядывались. Оказывается жизнь, если так можно выразиться, здесь в А.Д.у, кипела что называется и в прямом и в переносном смыслах. Периодически по бокам прохода, открывались залы, где в огромном количестве стояли предметы разнообразной кухонной утвари. Чайники, кастрюли, сковородки, таганы, котлы, расставленные рядами. Между которыми деловито, не сказать что б особо напрягаясь, расхаживали черти размером немного поменьше нашего провожатого. Представленная посуда, была изготовлена из всевозможнейших материалов, и разнообразнейшего качества. Я краем глаза даже заметил сковороду с фуфлоновым покрытием.

— Эээ... Любезный. — Обратился Бигбос к сопровождающему нас. — Разъясните мои сомнения.

— Чёго? — Засомневался сам чёрт.

— Я правильно понимаю... это, А.Д.?

— Ну типа да.

— Так! Стоп! — Воскликнул я. — Как это понимать? Чьто значит: «ТИПА»? «ТИПА»... это, вроде как... Или, очень похоже, но всё же не то... Товарисч! Нас чьто, ввели в заблуждение, таки это балаган и хвост у вас бутафория!?

Я попытался дернуть чёрта за хвост, но тот вероятно очень дорожил данным фрагментом своего тела и скакнул в сторону.

— Дане чёвы! — Проговорил он. — Реальный А.Д., я типа так сказал, ну типа что здесь А.Д., типа.

— А здесь у вас что? — Показывая на зал с кастрюлями, спросил Мастер.

— Грешники мучаются.

— Исключительно, кулинарным образом?

— В этом зале в основном да. Кого просто в воде кипятим, кого во фритюре с панировкой, а кого и на голом фуфлоне греем.

Моё внимание привлёкла некая фигура, явно не принадлежащая к местным охранным структурам. Мелковатый, бородатый человечек, одетый в длиннополый когда-то вероятно цветастый халат, с ковшиком в руке. Он просеменил к ближайшему чайнику, приподнял крышку, которая находилась на уровне его плеча, и зачерпнул из сосуда. И уже было развернулся, для того чтобы ретироваться, но крышка чайника продолжила приподниматься, и оттуда показалась голова, очевидно одного из грешников, что-то гневно пожелавшая в след отходящему. Который в ответ флегматично ответил примерно следующее:

— Алла-а! Биссмилле, ир рэхим ин рехмен!

— Нормально! — Удивился я и обратился к нашему чёрту. — Это чё такое?

— Это нам прислали наши коллеги из Сарацинского региона. Мусульман, ихний самый ярый служитель религиозного культа. Они его никак не могли к себе забрать, и к нам обратились. на нас его заклинания не действуют, а на шайтанов ихних сарацинских, очень даже.

— Мусуль ман? Масон что ли?

— Нее, говорю же, сарацин.

Бигбос чётким строевым шагом промаршировал к сарацину, остановился, критично осмотрел представленный присланный экземпляр, и приказным тоном повелел: — Рассказывайте.

— Шо и с какого момента? Пусть меня сплющит об эту землю, если вы хотите услышать горькую историю моего детства, отрочества и созревания как личности… — Пролепетал Мусульман.

— Бигбос Предаторович. Мы некоторым образом, несколько поспешаем. — Сказал я. — Нас сердельки ждут.

— С корнишончиками! — Добавил Циник.

— Да! — Воскликнул Мастер, возвысив указательный палец. — Ведите нас, Харон!

Наш провожатый чёрт, несколько удивлённо взглянул на Бигбоса. Но ни о чём переспрашивать не стал.

*****

Если бы не повышенная шерстистость, копытца и хвост, чертовку за столом в приёмной, можно было бы назвать привлекательной. Кокетливо торчащие из причёски рожки, выкрашенные в весёленький, розовый с блёстками цвет, совершенно не искажали её демоническую сущность.

(А вот интересно, если подточка, чистка, покраска, и ещё чего то там.., роговых наростов на пальцах рук, называется маникюр. на пальцах ног, а в данном случае копыт, педикюр. То как называется вся эта канитель, с роговыми наростами на голове?)

Наверное она была секретарём у главного канцеляра, в этой канцелярии. Я так решил. Потому что она, после того как Бигбос с ноги открыл дверь, вроде как сделала недовольное личико. Мол типа, что вы себе позволяете! Но потом, когда вослед Мастеру вошли я с Циником, а позади ещё и наш провожатый чёрт, соорудила на мордашке дежурную улыбку, и сделав приглашающий жест в сторону двери, очевидно кабинета главного канцеляра, залепетала сладким, с деловыми интонациями голоском. — Прошу… вас…

Тут её голос пресёкся, потому что я, демонстративно достал из внутреннего кармана недоеденную ножку, и с хорошим чавком отжевал кусок.

— …г-господа. — Продолжила она. — Вас ждут.

— Мы не ухом не рылом, а они нас уже ждут! — заметил я. — А где красная ковровая дорожка? Ну да ладно…так и быть обойдёмся.

Бигбос тем временем уже открывал дверь в кабинет главного местного, опять же при помощи своей ноги.

В глубине помещения чёрт с ветвистыми и запутанными рогами, одетый в деловой костюм, стоял перед некоторым количеством других чертей, с рогами чуть поменьше. Он произносил какую-то речь перед присутствующими, конец которой мы услышали.

— ….вас всех для того что бы сообщить вам пренеприятнейшее известие.

— Какое? — Яросно чавкая спросил я.

— А вот, собственно и оно. — Закончил рогато-ветвистый чёрт, поникшим голосом.

Мы как-то сразу, вдруг почувствовали себя особо важными персонами.

— Вы главный канцеляр? — Спросил Мастер.

— Не канцеляр, а канцлер. — Попытался величественным тоном ответить чёрт.

— А где ваши канцлеровские принадлежности? — Ничуть не смутившись, вторил Бигбос.

— Не канцлеровские, а канцелярские.

— Хрен с ними, с принадлежностями с вашими. — Продолжил Мастер. — Главный так главный. Финансовую документацию, за последние два квартала… Нет. Лучше за один. А то у вас там чёрт ногу сломит…

В приёмной раздался дикий крик, переходящий в завывание и стон.

Циник Цинкович выглянул за дверь.

— Там один из местных… ногу сломил. — Вернувшись пояснил он.

— Кому? — Поинтересовался я.

— Себе.

На столе появилась большая, толстая гроссбух, с надписью на обложке «Потеха №…».

Бигбос напевая, — Делу время, делу время, да-да, да-да, да-да, да… — окинул взглядом присутствующих. Буркнул. — Ага. — И подойдя к одному из чертей, самого бухгалтерского вида, снял у него с рук нарукавники, надел на свои. Снял с него очки и нацепил себе на нос. Двинулся уже было обратно, но задержавшись, вытащил у того карандаш из-за уха, и уже тогда пошёл к гроссбуху.

— А очки тебе зачем? — Спросил я. — Ты вроде на зрение никогда не жаловался.

Мастер Бигбос Предаторович строго взглянул на меня лекторским взглядом. — Так положено, при работе с финансовыми документами.

Он окрыл гроссбух на середине и что-то сосредоточенно стал изучать.

Циник с интересом осматривал интерьер кабинета. Пауза затянулась. Я перестал глодать вкусную ножку и убрал её обратно во внутренний карман.

— Черти вас тут попутали! — Сказал Бигбос.

Находящиеся в помещении черти, суетливо стали перемещаться и путаться.

— Нестыковочка. — Продолжил Мастер. — Вот извольте обратить внимание, находится у вас на измучении, некто Сарацинский Мусульман. Вот расскажите, каким образом он у вас содержится.

— То есть как это, каким? — Канцлер отметил у себя резкое понижение внутреннего давления. — Должным образом содержится.

Провожавший нас чёрт подкашлянул.

— Дааа!? Это получается…. — Встрял я. Достал опять недоеденную ножку и стал ей жестикулировать. — То что мы видели, это называется должное, образцово-показательное мучение?

Циник тем временем, самым наглым образом ковырялся в шкафу. Осмотр, скорее напоминал жёсткий обыск. Осматриваемая вещь вертелась в руках. При этом громким голосом произносилось. — Инвентарный номер… присутствует. — После чего предмет беспощадным образом откидывался на пол.

— Беспризорная душа, находящаяся при чём в своём теле. — Продолжал я. — По тихому кантуется по экзекуционным залам и у правоверных мучеников кипяток тырит.

— Вот! — Строго сказал Бигбос. — А по накладным говорится что? То, что Сарацинский Мусульман мучается как положено.

— Но на него не действуют никакие мучения. — Попытался отмазаться Канцелярский Канцлер. — Он бормочет свои заклинания и ему ничего не делается.

— Это всё конечно замечательно. — От слов Мастера, чертей передёрнуло. — Но опять же из документов видно, что горюче-смазочные материалы на подогрев посуды выписываются, вода из горных источников доставляется. Наряд охраны выделяется. А позвольте спросить куда это всё уходит, на какое лево?

Циник продолжавший осмотровый обыск, вертел в руках продолговатый предмет изогнутой формы.

— Это чё за хреновина? — Спросил он у всех.

— Это рог изобилия. — Отмахнулся главный чёрт.

— Инвентарный номер… — Циник оторвал бирку от рога изобилия и повесил на ближайший рог одного из чертей. — Отсутствует. — И сунул безбирочный предмет себе в карман.

— Я так понимаю, всё что выделяется на бродягу, уходит на дачку, к высшему руководству. — Продолжал Бигбос. — А дачка у вас, где? Небось в Эдемском саду?

— Ха! — Воскликнул чёрт. — Дачка у нас на Рублёвке!

— А это где? — Совершенно искренне удивился Мастер.

— Это в перпендикулярном мире.

— Ааааа! Как же… слышали. — Обращаясь к нам, сказал Мастер. — Бессоново, эта деревенька и у нас, и в том мире. — И уже к чертям. — Странный я вам доложу там мирок, сюжет конечно дерьмо, но зато какая графика и физика… Ну ладно. Так стало быть, факт хищения выявлен.

Ко мне подкрался один из чертей.

— А что это вы ничего не инспектируете, не проверяете? — Спросил он меня, с саркастической интонацией. Стоящий около двери чёрт, который нас сюда привёл, сделал удручённое лицо, хлопнул себя ладонью по лбу и покачал головой.

— Инспекция вам нужна? — Я снова засунул ножку во внутренний карман. — Проверка? — Подошёл к Бигбосу, выдрал пару листов из гроссбуха, который изучал Мастер. Вытер ими руки и промокнул лицо. — Легко! — Весело возвестил я.

— Пааапрашу предьявить документики! Всех касается!

Все присутствующие черти, за исключением провожатого, недоумённо переглянулись и неохотно стали шарить у себя по карманам. Но очевидно, ничего похожего на документики не нашли.

— Значиться нет документиков? Придётся штрааафик заплатить. Где тут у вас квитанции на выписку штрафа?

Черти опять напрягли умы.

— Что!? И квитанций у вас нету!? Ну тогда так давайте.

— Так что, господа? — Бигбос встал из-за стола. — Расхищение корпоративной собственности здесь процветает. Вот и штрафов у вас поднакопилось. — Снял с носа очки и в такт своим словам дирижировал ими перед чёртями. — Как вы собираетесь выкручиваться…? Не знаю. — Закончил Мастер и развёл руками.

Лицо главного чёрта приобрело некоторую осмысленность в определённом смысле.

— Может… мы сумеем договориться?

— Что вы имеете ввиду? — Заинтересовался Мастер.

— Они предлагают нам взятку. — Пояснил Циник не прерывая потрошения стола главного.

Рожа Мастера Бигбоса засияла от радости.

— Так с этого и надо было начинать! Взятка это хорошо! Взятка это здорово! Коралл, ты взятку хочешь?

— Кто? Я? — Возмущённо уточнил я. — Обязательно! И штрафы тоже. Мне очень надо.

— А зачем тебе?

— Ветролёт хочу купить, уж больно хотца.

— Циник! А тебе взятка нужна?

— Конечно! У меня стройка.

Главный канцелярский канцлер, окончательно упорядочил свои мыслительные процессы, и задал вопрос. — В каком эквиваленте желаете получить?

— А вы можете что-то предложить?

— Да. Я могу предложить вам… эквивалент всего.

— Это как?

Главный канцеляр вышел из кабинета и тут же вернулся, в руках у него была невзрачная картонная коробка с надписью «ХЕRОХ».

— Это, эквивалент всего. — Пояснил чёрт. — Вам надо при открытии коробки думать про то, что вы хотите.

— Приколитесь! — Заорал Циник. — Булыжник! — И вытащил из стола камень.

— Это не просто булыжник. — Объяснил главный. — Это Философствующий камень, только вот, характера препаршивейшего. Когда надо, от него фиг допросишься умной мысли. Зато када не нада…

— Понятно! — перебил его Циник. — Инвентарный номер отсутствует!

И тут камень выдал: — Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан.

— Во! Хе-хе! Я же предупреждал. — Хохотнул Канцлер.

— А откуда он говорит? — Изумился Цинкыч вертя камень.

— Вернёмся к эквиваленту. — Напомнил я.

— Да! — Согласился со мной Бигбос. — Где гарантии того, что указанный эквивалент там присутствует? И сколькиразового он применения? А можно контейнер поменьше? И вы наверное заметили… нас трое.

— Мы некоторым образом в курсе, что состав инспекционной комиссии из трёх чл... инспекторов. Эквивалент, как раз троекратного действия. А по поводу контейнера…

— Это подойдёт? — Предложил я табачный кисет.

Мне утвердительно кивнули.

— Насыпай.

— Уважаемый Мастер, уважаемые господа! — С достоинством продолжил главный чёрт. — Наша репутация, просто не позволяет нам поступать не честно по отношению к вам, в вашем нынешнем положении.

— Вот именно из-за вашей репутации, я и задаю подобные вопросы.

— Народ! — Громко сказал я. — А у вас здесь выжрать чё есть?

Циник подошёл к одному из присутствующих чертей, самым наглым образом взялся за цепочку, торчащую у того из кармана жилетки и вытащил песочные часы. Внимательно посмотрел на них, покрутил их, потряс, приложил к уху. — Песочек то внутри, золотооой. — Улыбнулся Цинкович. — А действительно господа! Почему не подают обед? Время трапезы давно уже наступило. — И засунул часы обратно в карман. Но уже свой…

*****

Стол в буквальном смысле, феерически ломился от явств.

— Их тыы!!! — Восхитился я. — Война войной, а обед по распорядку.

— Закуска была разнообразная, соль мелкая, соль крупная. — Съязвил Циник.

Бигбос взял в руки бутыль с надписью «Аццкая», налил из неё в три стакана.

— Ну! С приехалом! — Произнёс Мастер, с ахринительно целеустремлённым выражением лица.

Циник после принятия стакана на грудь, сел за стол и начал активно закусывать. Слегка поморщился, вытащил откуда то у себя из за пазухи филосовствующий камень, и положил на стол.

На закусь под «Аццкую» хорошо пошёл «Посол в рассоле», а вот «Дамские пальчики» были несколько суховаты, но всеобщее одобрение вызвал «Язык глашатого». Незабываемым действом, было приготовление и употребление местного пунша, в процессе которого сахарная голова корчила умильные рожицы.

— Всё жрёте!? — Раздалось со стороны Филосовствующего камня.

Мы напряглись.

— Всё жрёте и пьёте!? — Уже явственно было сказано из камня. — Так всё и пропьёте и прожрёте. И всё княжество прос…теряете… Вона, уже с чертями за одним столом… Эх люди! Человееки! Куда катится этот мир?

— Этот мир. — Поправил каменюку Бигбос, перемалывая хрящики своими челюстями. — По определению никуда катиться не может. — И утвердительно спросил… — У всех налито?

Впадая в нирвану, человек осуществляет практити, тем самым достигает пурушу.

Темнота была густая. Неслабый луч фонаря выхватывал из этой темноты фрагменты кустов с листьями. Я бежал по тропинке. Мне надо было успеть. Успеть раньше машины, которая поехала по бетонной дороге в обход. Я твердо держал свой путь. Конечно, я же здесь проходил днём в обратном направлении, я знаю эту тропинку, вот сейчас она покажется справа.

Стена из ивового кустарника выросла мгновенно. Я успел подумать: «Странно, тропинка вроде не сворачивала, а кусты поперёк». И оказался в невесомом положении, правда мгновение спустя рухнул в воду.

Вода оказалась какой-то густоватой по моим ощущениям. И вроде озеро по моим же расчетам должно было находиться несколько в стороне. Но не это меня сейчас заботило. Меня нескольким образом побеспокоило, что моё тело как-то медленнее обычного, но явно погружалось вглубь. Совсем рядом, ближе чем вытянутая рука находился ствол небольшого деревца. За который я и не преминул ухватиться. Погружение прекратилось. Это несказанно порадовало меня. Следующим настораживающим моментом оказался фонарь. Когда я бежал он был включен. В процессе падения и погружения, у меня не хватило ума и времени чтоб его выключить. Но вокруг было совершенно темно, значит, фонарь не выдержал столь агрессивного над ним издевательства и приказал долго жить. Жаль. Или потерялся. Ещё жальче.

Минуточку. Фонарь имел в комплекте ремешок, в который, как я абсолютно точно помню продел руку. И который также не снимал с руки, следовательно, фонарь по-прежнему со мной. Так что есть шансы, что его можно реанимировать.

А кстати? Где моя правая рука? А вот она, под водой. Дело за малым, поднять руку выше уровня мирового океана, и проверить версию о присутствии фонаря.

Я поднял руку над водой, и довольно сильно удивился. Фонарь продолжал светить, а темно было потому, что он светил под водой, которая оказалась очень грязной. Поэтому и была мной определена как несколько густоватая.

Обрадовавшись тому, что фонарь был обнаружен, и к тому же в рабочем состоянии. Я даже немного поигрался, опуская под воду и поднимая над ней же, найденный предмет. Несмотря на то, что сам находился по грудь в грязной, густой жидкости.

Но игры играми, а пора бы выбираться уже из этого места. Осмотревшись по сторонам, я понял, что нахожусь в некотором подобии природного колодца, достигающий в диаметре примерно метра полтора. Окружённым со всех сторон ивняком.

Что ж, побултыхались, пора и вылазить отседова.

Эээ… Минуточку. А с которой стороны я залетел в это сооружение природного творчества? Опа! Не помню. Так, стоп. Я уже в панике? Или ещё нет? Или наоборот? Чую без сторонней помощи, мне придётся долго тут бродить, и тонуть, и не факт что с благополучным исходом. Вывод! Надо позвать на помощь! Кого? ББ! Он самый трезвый. А как позвать? на стоянке музыка орёт. Я не доорусь.

Телефон!

Всё просто! Надо позвонить!

А вот мне интересно? Почему, когда я произношу слова, типа, телефон, фонарь, машина, меня как то коробит? Но это сейчас не основная проблема. Займемся основной.

Телефон. О хрень господня! Он в кармане! Карман на груди! А я по самую грудь в воде! Опять вывод. Телефон под водой. Канжас! Не факт что работает. Надо проверить.

Достаю из подводного, нагрудного кармана телефон. Нажимаю на кнопку.

Итить мене некуда! Работает! Теперь чтоб не отключился не вовремя.

Набираю вызов ББ, гудки…

— Да чувак.- Ответил Он.

— Чувак. Тут такое дело… Я слегка плутанул, и немножко утонул, короче я потерялся, и мне бы с направлением определиться…

— Твою мать! Я же тебе говорил! Мать твою! Я же тебя предупреждал! Куда ты попёрся с пьяной рожей твоей…

— Чувак! Прав во всём. Давай разбор полётов оставим на потом. Я телефон из-под воды вытащил, и он в любой момент нагнётся. Ты гаркни чё нить вверх, чтоб я услышал. Чтоб я понял куда двигаться.

Издалека, с правой стороны послышалось протяжное: «…ааааааак»!

— О`кей, чувак. Я слышал, начинаю продвижение к стоянке. Периодически, если можешь, подавай световые и аудио сигналы.

— Давай. Буду сигналить.

— Ага, отключаюсь.

Тааак. С направлением определились. Фперёдд!

Подтягиваюсь на руках, держась за стволы кустарника. Хорошо, твёрдая почва по ногами. Это замечательно. Теперь я моментом до стоянки доберусь. От стоянки до сюда, я секунд за тридцать добежал, так ничего страшного если обратно дойду минуты за четыре. Пошёл.

Что за…!

Опять рухнул в воду. Не понял? Хватаюсь за кусты. Это другой колодец, или тот же? Наверное всё же другой. Я же вперёд шагнул. А не назад. Их здесь что? Их здесь больше чем один? Надо выяснить.

Подтягиваюсь, выбираюсь, включаю фонарь, осматриваюсь…

Н-да…

Их здесь, этих колодцев, даже больше чем два. Существенно.

Их здесь было много, и располагались они примерно, в сотообразном порядке.

ББ подал, сигнал. Сделал поправку в движении. Попробую двигаться по узким участкам земли, сплошь заросшим кустарником.

Двигаться очень неудобно. Вот в очередной раз не удержавшись, я падаю в очередной колодец…

В экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций.

*****

Я открыл глаза. Закрыл. Что-то не так… Не те ощущения, которые обычно присутствуют после ночной пьянки…

Голова не болела, в организме бодрячок. Странно.

Я снова открыл глаза. То что я увидел мне не понравилось. И я понял, почему мне хорошо, я был ещё в состоянии алкогольного опьянения. Перед моими глазами был стол, за которым, на котором, и под которым, в хаотичном порядке, сидели, лежали и валялись, …ЧЕРТИ! Рядом со мной, справа и слева, находились Циник и Бигбос соответственно. Как-то получилось, что мы были обособленно от остальной массы присутствующих.

Разбудив их, я спросил. — Чуваки, а вы тоже чертей видите?

Они в ответ утвердительно кивнули головами.

— Ну тогда порядок. А то я, было подумал что у меня чёрный морозко.

— Да не Рюрич, морозки нету, а вот сомнения есть. — Прохрипел Бигбос, очевидно из-за сушняка, который к стати сказать был не только у него.

— Какие сомнения?

— Ты вот намедни про ветролёт говорил… — Мастер продвигался к столу, распихивая чертей.

— Ага, говорил чё то такое. — Подтвердил Циник. — Следуя в фарватере за Бигбосом.

— Ну говорил, ветролёт я хочу. И что дальше? — Следуя примеру своих друзей, я также начал движение в общем направлении, но с более низкого старта.

Нам всем повезло! Напитков на столе оставалось ещё в более чем достаточном количестве. И после того как сосуд неопределённой литражности, с неизвестной мне жидкостью, предположительно пригодной к употреблению во внутрь, был осушен Мастером, (последние капли вытряхнул себе на ладонь и протёр свою шею), он продолжил.

— Ты вчера про ветролёт говорил, мол хочешь ветролёт купить. Так?

— Истинная правда твоя.

— Не надо тебе ветролёт покупать. — У Бигбоса проснулся аппетит.

Жрал он, со стола практически всё, ему особенно нравилось делать огромные бутерброды, с разнообразнейшей начинкой. И называл он это, «…моментально вот этой штучки…».

— Пофему мне не надо ветолёф? — Я аж замер с набитым ртом, из которого свисали веточки петрушки.

— Бигбос как раз откусил от моментальной штучки небольшой кусочек, примерно на половину моего обеда. — …ъон ме нисниъся. Мням- чавк. …ы на ъехаъёте ехАли, а аъом, хиху хахахыны… Чавк-мням. …внаф съеяи, ыаехна офъефив… Гррр. … и фех пововыв... Чавк-чавк-чавк. — Последовало мощнейшее глотательное действие. — Но сам факт стрельбы остался. — Закончил свой рассказ Мастер.

Очевидно от услышанного, Циник аж поперхнулся напитком, а так как, он был великим эстетом, то весь фонтан пришёлся на бездыханные тела чертей.

— Это ты сейчас оказывается про стрельбу говорил? — Удивился он. — А повторить сможешь?

— Чё повторять то!? Я ж всё ясно сказал. Не надо Кораллу ветролёт покупать, потому что, мне сон приснился. Что мы на ветролёте летали, и нас с земли какие то сарацины обстреляли. Рюрич конечно ответил, и всех там положил. Но сам факт стрельбы остался. Вот.

От услышанного, наступившая тишина затянулась и начала давить на только протрезвевающий мозг. Я хлопнул себя ладонью по лбу, попутно заметив сам для себя, что не стоило этого делать, во тьме недавнего похмелья.

— А что это местные камрады никак не очнуться? Али расслабились и посчитали что можно передохнуть? — Я взглядом, как у Князя Старградского оглядывавшего озеро, после памятного плотового побоища с туфтонцами, посмотрел на тела чертей. — А ну ка, доставить сюда Канцеляра!

— Канцлера… — Донесся утомлённый, приглушённый и обиженный возглас из-под груды тел.

Бигбос и Циник оживились.

Куча чертей, из-под которой отозвался Канцлер, потихоньку начала приходить в движение. Когда из массы тел, показалась голова с порядком обломанными рогами, мы с небольшим удивлением узнали, что принадлежит она, нашему радушному хозяину.

— Аа… Где? — Удивлённо спросил я у своих друзей, тыкая в обезроженную голову.

Циник перевёл взгляд на новенькую вешалку для головных уборов, приколоченную к стене, другими, более меньшими рожками.

Канцлер ещё немного повозился, и затих, тяжко вздохнув.

— Вот мне объясните, как так? За одним столом сидели, пили в принципе одинаково, одно и тоже. А выглядите молодцом. А я, и остальная чёртова братия, никуда и ни на что не годные?

Последовал вздох, ещё тяжелее предыдущего.

— Нуу, уважаемый Канцлер. — Протянул Мастер. — В вашем то возрасте и не знать прописных истин, особливо касающихся, культуры пития.

Секрет известный, тока мало и редко кому доступный. — Продолжил я. — Расслабиться по полной, и забыть о проблемах насущных, до того как начал пить. То есть надо заливать в себя, как в чистую тару. Тогда и состав продукта останется неизменным, и будет правильно влиять на структуру не нагруженной нервной системы.

Канцеляр, с туманным взором, выслушав, уткнулся в тело одного из своих подчинённых.

Послышалось всхлипывание.

— Боже мой. Какая фигня. Боже… — Канцлер прервался. — Тьфу ты! Прости меня… Ой! Тьфу опять! Дьявол меня раздери! — Продолжилось всхлипывание. — Какая фигня!

Я, облокотившись на стол и подперев голову ладонью, с задумчивым выражением лица, расковыривал когтём мраморную столешницу, Бигбос жрал, Циник мародёрничал по телам чертей, Канцеляр рыдал.

— А пора бы уже и честь знать, а то как то… что-то… декорации местные поднадоели. — Бигбос сплюнул на пол.

— Да! Действительно. И публика уже не та. — Вторил ему Циник, и пырцом пробил ближайшему чёрту по обломанным рогам.

— А нам инспекцию продолжать надо. — Неохотно продолжил я. — А Канцеляр, недееспособен и не транспортабелен.

— Тапкой по башке, а там дотащим. — Предложил Циник.

— Кто будет бить тапкой? — Спросил я.

— Кто будет тащить? — Спросил Бигбос.

— И куда? — Опять Цинкович.

— Чё, в ручную? — Снова я.

— Не надо никого бить. — Простонал Канцлер. — И тащить тоже никого никуда не надо.

— У Вас уважаемый, есть какое то конкретное предложение? — Бигбос откуда-то вытащил заначенный окурок самокрученной сигары. — Или вы тупо не желаете быть побитым тапкой? — Прикурил от толстой чёрной свечи.

— У меня есть конкретное предложение по поводу продолжения инспекции. — Канцеляр очевидно сконцентрировался, и очень быстро отрастил себе новые рога. И вообще, становился всё более адекватным, если адекватность, как данность, приемлема в А.Д.у — И я не желаю быть побитым. Тем более тапкой!

— Оо! — Сказал Циник. — Почти браво.

— Каково же ваше предложение? — Я так же закурил сигару, найденную при шмоне, у одного из всё ещё не шевелящихся чертей, на которую не позарился некурящий Циник.

— Сейчас прибудет транспорт, и продолжим проверку. Что вас интересует в нашем ведомстве?

— А интересует нас, как обстоит дело с процессом демобилизации, подготовленного и оснащённого персонала, мобилизованного в связи с планируемым вторжением на поверхность земли, по поводу Ассенизации, которую так и не объявили, по некоторым причинам. — Сурово отчеканил Цинкович.

— Даа.. — Досадливо протянул Канцлер. — Готовились-готовились, а команды так до сих пор и не поступило. Главный, был жутко расстроен. Метал молнии, чуть потолок не обрушил. — Наклонился к нам и убавил голос на пол тона. — Говорят, Ассенизацию расстроили какие то смертные. Но это просто нонсенс. Расстроить планы и замыслы Главного… это… Дело тут негрязно. — Канцлер замер с непонимающим выражением морды. И продолжил после паузы. — А ещё Всадники… Гнали бред про какой то отпуск, и свалили. А какая Ассенизация без Всадников?

— Так что? — Прервал его Бигбос.

— Ах да. Сейчас, транспорт…

— Отставить! — Скомандовал я. — Никаких транспортов. Ножками походим, ручками пощупаем, глазками посмотрим, ушками послушаем.

Мастер глубоко затянулся сигарой, и на выдохе протянул. — Поэзия.

Канцлер, как мне показалось, как то, не по доброму ухмыльнулся.

— Ну что ж, тем лучше. Пройдёмте.

*****

Очень много их стояло. В колоннах и шеренгах. Лысые в рубищах, хламидах и балахонах. Волосатые, с бородами, усами и без оных.

В доспехах, в шкурах и в рыбьей коже. С оружием достойных производителей или с дубинами, косами, тяпками и граблями. Босые или обутые, в индейских мокасинах, или армейских ботинках. С белыми глазами без зрачков или с напрочь пустыми глазницами. С лицами полными решимости или с отсутствующим выражением лица на оном, или вообще без лица, или с остатками фрагментов лицевых деталей. С голыми черепами, порубленные мечом или секирой, сплющенные булавой, или с лишними отверстиями от пулевых, стреловых или других пробивных ранений.

И имя им легион… и не один.

Тын-н-нь-дын-н-нь-дын-н-нь… мелодично раскатилось отовсюду…

— Аррмадооо! Равняаайсь! — Силы тьмы, лязгнули, подобравшись… — Смиррнооо!

Силы, замерли. — Равнение на Инспецию!

Мы несколько оторопевшие от приёма, зависли.

— АААА… — Сказал Бигбос.

— ОООО… — Сказал Циник.

— ЭЭ.. Здрассте. — Сделав придурковатую лыбу, сказал я.

Канцеляр довольно ухмыльнулся.

— А это вот зачем все вот эти вот сложности? — Удивлённо спроси я.

— Ну как же… — Отвечал Канцлер. — Войска, есть войска. Инспекция, есть… типа начальство. Приветствовать должно.

— АА.. Понятно. — Протянул Мастер.

— А раз так, может они нам и честь свою отдадут? — Спросил Циник.

— Гы гы гы… а вот кто тут желающие честь отдать нам свою. — Заржал я. — Три шага вперёд!

После троекратного содрогания всего, силы тьмы приблизились к нам на три шага. Мы, на три шага невольно отступили.

— Похвальное рвение. — Оторопело заметил Бигбос.

— Ну так едрёныть! Армия, дисциплина, все дела. — Довольно осклабился Канцеляр.

— Но с честью, пока повременим. — Закончил Бигбос и оглядел первую шеренгу. — Вот вы милейший. Была команда «смирно»! От чего же, вы такой весь скрюченный?

— Да я… того этого… Товарищ Директор… этого самого…

Чёрт с лейб-гвардейскими эстандарт-каптенармускими нашивками на рогах, трезубцем шарахнул бедолагу по горбу. — Отвечай скотина, как положено, перед Их Высокоблагородиями.

— Ну что же вы голубчик, не стоит так разоряться. Данный индивид, таким появился на том свете. И к сожалению, попал к нам таким же. — Произнёс Канцлер.

И наклонившись к нам, понизив голос, добавил. — Ну там произошла какая то история непонятная… Собор какой-то ихней Матери, какие-то сердечные и прочие дела…

— Могила так и не исправила горбуна. — Констатировал Циник и добавил. — А как это расценивается по уставу. Какой там у вас?

— Внутренний строевой и внешний дисциплинарный устав гарнизонной и караульной службы по Аццкому Военному Округу, образца ноль первого года, от сотворения А.Д.а. — Отчеканил лейб-гвардии эстандарт-каптенармус.

— Так как же любезный? — Повторил вопрос Циник уже обращаясь к Горбуну. — Доложите, что по данному вопросу гласит устав, внешний… и внутренний…?

Лейб-гвардии эстандарт-каптенармус многозначительно постучал трезубцем по своим рогам.

Горбун вытаращив глаза начал докладывать. — Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Что коренным образом идёт в разрез с общепринятым положением о несении службы в нестроевой части отдельного специального назначения обозного легиона, изложенного в приложении к «Новому внешнему строевому и внутреннему дисциплинарному уставу караульной и гарнизонной службы по Аццкому Военному Округу», образца ноль ноль первого года от сотворения А.Д.а.

Лицо Бигбоса выразило сильнейшую озабоченность и удивление.

— Господа. Как вы находите эту буффонаду? — Спросил Мастер у нас.

Но увидев на наших лицах, примерно такое же выражение, пробормотал. — Ага. Понятно…

— Ну тогда сразу к делу. — Повысив голос скомандовал Бигбос Предаторович.

Я и Циник встали по бокам от Мастера, прочувствовав всю серьёзность ситуации.

— Мы трое, представители инспекционной комиссии, направленные сюда, для объявления демобилизации и роспуска личного состава сил тьмы. Так как Ассенизация отменена.

— Канцлер! — Обратился к нему Циник Цинкович. — Командуйте.

Канцлер кивнул каптенармусу.

— Аррмадооо! Смиррноооо! К торжественному маршу в небытие! По легионно! на одного линейного демона дистанция! Кругооом! Шагооом! Аррш!

— Оркестр! — Заголосил уже я. — «Приветствие портянке!»

Оркестр урезал марш. Легион сделал «кругом», и зашагал куда то в небытие…

Лейб-гвардии эстандарт-каптенармус, рявкнул. — Песню запе-вай!

Армадо запела:

	Свет, озарил мои больные ноги.
	Те, что тащились долго по дороге.
	Боль! Тупая боль ступни терзает мне опять!
	Как только я посмел портянки размотать!
	Мой тяжкий крест — мозоли вечная печать,
	Я состраданье за комфорт готов принять
	Вот! Портянки новые мне сняться лишь во сне
	Я никогда не буду счастлив при ходьбе
	И после смерти горбуну сплошная боль
	Я душу дьяволу продам за бархат твой.
	Мой снова крест — портянки каждый день стирать!
	Каптёр совсем не хочет новых выдавать.
	Вонь! «Горбун вонючий» — сослуживцы говорят.
	Но я ни в чём, ни в чём, ни в чём не виноват.
	Хоть я урод, но в целом вроде не свинья,
	А просто ноги так воняют у меня!
	И после смерти вонь за мною по пятам
	За пару тряпок душу дьяволу продам.

Как некогда, адмирал Хировато, командующий самурайсцким флотом, стоя на мостике линкора в окружении своих командиров, наблюдал за нисхождением ко дну знаменитого якороносца «Насветкин», и плакал от осознания того, что мог бы и сам вот так тонуть.

Так и Канцеляр, в окружении свиты молча наблюдал, как легионы уходят в небытие. И скупая слеза, шипя скатывалась по его морде. Внутри себя Канцлер радовался, потому что, в небытие уходили худшие из худших ополченцы. А лучшую гвардию, удалось от инспекции спрятать.

— Дело сделано господа инспикционеры. — Обратился я к своим друзьям. — Нас ждут корнишончики! Ну и само собой сердельки.

— Ну тогда пошли.- Предложил Циник.

— Как будем выходить? — Спросил Бигбос. — Через дверь или как обычно?

-А где у вас здесь выход? — Спросил я.

— Пошли, пошли уже! — Торопил Цинкович.

— Пешком чтоль? — Удивился я. — Пешком несогласный! Я кто!? Мы то есть. Мы Инспекция! — Я встал в третью позицию. — Уважаемые люди. Перед нами все пресмыкаются, и сделают всё чтоб угодить. Пешком не хочу! Карету хочу! Карету мне! Понимаешь? Карету!

— Хорош бузить! — перебил меня Мастер. И уже обращаясь к чертям. — Выход у вас где?

Карета быстренько образовалась, мы в неё погрузились.

— Вот вам карета. — Несколько грустно и разочарованно произнёс Канцлер. — До выхода с комфортом доберётесь.

— Ага. Ну покеда. — Сказали мы. Настроение наше всё более повышалось.

*****

Дорога неспешно катила по мрачным подземельям. Инквизиторские, пыточные, мученические залы. Своды, арки, чертоги. Вся мрачная атмосфера А.Д.а развеивалась по мере нашего движения. Мученики в кипящих котлах, распятые на разнообразных конструкциях, другие не менее интересные персонажи, уже не так удручали наше сознание, а наоборот несколько веселили: «А вона смотри, прикольно вона того чувака раскорячили, за какие же прегрешенья его так…, а вон там, видишь…, а вот этот…

По всему подземелью, усиленный многократным эхом, прошёл звон.

— О как!

— Ага!

— Красиво! Как князюшкин Мегабудильнег, на Непоможской вышке, что на Инфракрасной площади.

Вдруг! Внезапно! Что то случилось с нашим транспортным средством, с каретой. Вот мы с комфортом ехали, и вот падаем на дорогу, по инерции продолжая движение вперёд и проволакиваясь по дорожному покрытию, основу которого составлял мостовой булыжник. Я это тонко прочувствовал всей своей телой. Рядом с нами, катилась тыква в которой угадывались, быстро исчезающие черты нашей кареты.

— Ёк!

— Птыть!

— Мать!

— Ооой!

— Какого хрена!?

Нехороший голос, с так же многократным эхом, как то нехорошо произнёс:

«Внимание персоналу! Лицензионное время инспекции закончилось. Трое бывших инспекторов, теперь обычные простые смертные».

Какое то нехорошее чувство внутри меня, заставило мою сущность сжаться внутри. Мои друзья похоже испытывали нечто подобное.

Издалека донеслось злорадно-демоническое хохотание, очень сильно напоминающее ржач Канцеляра.

— Господа! — сказал Бигбос, тоном не терпящим препирательства. — Складывается впечатление, что мы сейчас, именно сейчас влипли в некоторые обстоятельства, которые могут привести к нежелательным для нас последствиям, по причине сложившейся ситуации.

— Чё? — Спросил я.

— Валить отсюда надо! — Утвердил Циник.

Все трое, энергично озираясь по сторонам, начали активно валить.

— Куда валить то?

— Куда известно, наверх. Вот откуда, это вопрос.

— Как откуда, отсюда.

— Мне подозревается, надо сначала арсенал местный навестить, а то можем и не отсюда, и не туда, и не попасть.

В глубине коридоров и тоннелей, которые своими переплетениями позавидовали бы самой сложной путанице, показались отблески факельного шествия. Очевидно, что шествие было по наши души, в прямом и переносных смыслах.

— Дело за малым. — Утираясь от резко выступившего пота произнёс Мастер. — Где арсенал, мы тоже не очень знаем.

— Ща спросим.- Флегматично поставил нас в известность Цинкыч.

— У кого? — Спросили мы.

— У камня.

Циник, достал из кармана, Филосовствующий камень.

— Слышь каменюка, у нас к тебе два вопроса. Вернее три. Где выход на поверхность, где арсенал, и что из первых двух ближе?

Может камень нас проигнорировал, а может несколько долго обдумывал ответ, но не дождавшись никаких звуков, Циник приложил Филосовствующий камень об такой же каменный пол.

— Синусоидальность дидукционного индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора. — Немедленно раздалось из камня.

— Ага! Разговаривать мы всё же можем. Так чтож не отвечаем?

Я поскочил к камню, и приблизив свою голову лицевой частью к камню, завизжал. — Отвечать скотина, когда с тобой разговаривает подпоручик!

Бигбос сильно, но аккуратно меня отодвинул. — Рюрич. Это же камень.

Циник достал другой камешек, несколько поменьше. Судя по всему драгоценный, тармулин вроде. Когда он его успел реквизировать, я не заметил.

— А что у меня ееесть! — И обращаясь к нам. — Как вы думаете, что прочней, вот эта бирюлька, или этот болтун?

И тут камень понесло…

Он рассказал нам даже несколько больше, чем мы просили. Отсеев ненужную информацию, нам удалось понять, что выход, в принципе может быть где угодно. Надо только знать несколько ключевых слов, по типу заклинания и открывается портал. В купе с этим, существуют также и стационарные входа-выходы. Но до любого из них было довольно далековато.

Нашим единогласным решением, было принято продвигаться к арсеналу. Так как Филосовствующий камень был всё же камнем, а не следопытом и большую часть своего существования лежал на земле, под землёй, а последние много лет в столе у Канцеляра, то точного маршрута движения он не смог нам предоставить. Но выяснилось, что если приложить камень к голове, чьей либо, лучше к теменной части, то информация находящаяся в голове, как бы копируется в камень. Собственно, он и стал Филосовствующим, только потому, что именно этот камень частенько прикладывали к головам в стародавние времена.

Решили произвести эксперимент. Опытной назначили мою голову. После несколькосекундного, аккуратного возложения камня, захотелось нам выяснить, действительно ли информация копируется.

Судя по звуку донёсшемуся из камня, он рыгнул, и изрёк. — С чем связан тот факт, что практически любая психоделическая фантасмагория, транслируемая через аудиальный канал восприятия, приводит субъекта к состоянию, по диалектической экзистенциальности идентичному синдрому посткоитальной абстиненции, когда индивид не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных операций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива?

И тут же добавил с великой тоской.

— Твою же мать! Народ, в дальнейшем, ни при каких обстоятельствах, меня к этому парню не прикладывайте.

Мастер с Циником синхронно кивнули друг-другу.

Осталось найти какого ни будь местного сотрудника, приложить так сказать, к его теменной части головы камень, и маршрут движения у нас.

— А он разрешит прикладывать камень? — Спросил я.

— Господи! — Воскликнул Бигбос. — Да кто ж его спрашивать то будет!

*****

Лейб-гвардии эстандарт-каптенармус стоял перед шеренгой чертей, численностью до отделения и толкал в массы речь.

— Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше. А вы не киборги! Вы коровы беременные! И вам никогда не взлететь! Только если сюда вдруг не ворвутся эти трое отморозков, на которых объявлена охота, и не порвут вас к божьей матери. Вот тогда вы полетите. И именно поэтому, боевое охранение усиливается. Утраивается! Нет! Учетверяется! Нет! Короче... Всем бдить, никому не бздеть, не пить, не курить, и вообще, делать всё то, что положено в боевом охранении, и не делать того, что не положено. Плюс ко всему этому ещё и поиск, зачистка и карательные мероприятия в отношении троих искомых. Всем всё ясно?

— Так точно, яволь господин лейб-гвардии эстандарт-каптенармус. — Нестройно раздалось в ответ.

Мы стояли за углом, слушали и прикидывали, как бы приложить камушек к кому ни будь из чертей. Нас несколько смущало количество местного персонала, находящегося за углом.

Бигбос многозначительно почесал между ушами и изложил:

- Ну, это надо… там… засадным, резервным полком, в тыл с левого фланга…

- В лобовую! В нагляк! В психическую…! — Шёпотом воскликнул я. — Тем более нету у нас запасного, резервного полка.

В тот же момент Циник, молчком вышел из-за угла, сделал чертям ручкой и устремился вглубь коридоров.

Отделение чертей, победно взвизгнув и не обращая внимания на наставления лейб-гвардии эстандарт-каптенармуса, ринулись за Циником.

Чёрт каптенармус остался в одиночестве, и как то даже несколько был удивлён, рвению своих подчинённых. И в момент душевного подъёма и некоторой растроганности, прозевал, когда Мастер вышагнул из-за угла и некоторым образом приложил Филосовствующий камень, меж рогов чёрту. Со всего своего размаху. Чему Лейб-каптенармус стал удивлён ещё более.

— Ну в общем то всё. — Сказал Бигбос. — По идее, дорогу камень знает.

— Ты знаешь? — Обратился я к камню. — Или тебя опять к моей голове приложить?

— Не пацаны. Всё в порядке, дорогу мы знаем.

Лежащий на полу Лейб-гвардии эстандарт-каптенармус, судорожно дёрнулся и стонущим голосом пролепетал: — Алиса! Они забрали мелафон. Но я им ничего… ничего не сказал… — И затих, очевидно уснувши.

Из тоннеля раздался звук, катящегося чего-то большого. Я и Бигбос насторожились. По коридору, в направлении противоположному куда убежал Циник, катилась бочка. Хорошая такая бочка из дубовых досок, и судя по всему не пустая. К нашей великой радости, катил сей предмет наш друг.

Надпись на бочке гласила: «Арсенальное», и рядышком «The God Inc».

— Опа! — Удивился я. — А это откуда?

— Ну там… стояло. — Остановившись и тяжело дыша ответил Цинкыч.

Бочка сделала робкую попытку сдвинуться обратно. Мы с Мастером подскочили и помогли удерживать тару.

— Эти… Ну черти которые… Они за мной. — Тяжко вздохнул Циник. — А смотрю стоит… Ну и катанул.

— И чё? — Спросил Бигбос.

— Страйк. — ответил Циник.

— А зачем ты её сюда приволок?

— Ну как зачем… Мы куда идём? В Арсенал. на бочке надпись, «Арсенальное». Что не понятного?

По тоннелям, переходам, коридорам, эстакадам, сложного и запутанного лабиринта А.Д.а, мы катили бочку с пивом в поисках арсенала.

Камень был за штурмана, и своевременно предупреждал о нужных поворотах и засадах. Информация про то, так же была скопирована у чёрта из головы.

Арсенал конечно же охранялся.

Искомый нами объект был на противоположной стороне большой залы. на этой стороне лежали мы и наблюдали за часовым, в сложенные трубочкой ладони, наподобие биноклей приставив их к глазам.

Бигбос совершал вращательные движения как бы окулярами.

— Чёт у меня разрешение какое то слабенькое. — Посетовал он и надставил левую ладонь перед правой, наподобие подзорной трубы. А потом переставил правую вперёд. — Ну вот, совсем другое дело. — И удовлетворённо хрюкнул. — Я всегда говорил, труба лучше чем бинокль.

И снова мы совещались, как проникнуть на арсенал. С наименьшими для нас, и максимальными для охраны потерями.

— А собственно, что нам мешает просто войти в арсенал? — Как бы задал вопрос Бигбос.

— Собственно, нам мешает охрана. — Ответил я.

— И то, что на нас объявлена охота, по очень большому аццкому громкоговорителю. — Добавил Циник.

— А если представить, что да… Что охота идёт, и некоторым образом успешно, но где ни будь там… — Мастер сделал в сторону жест рукой. — А здесь, некто трое пришли в арсенал. По своим каким нить делам.

— А арсенал охраняют, типа лохи совсем? — Спросил уже я.

И добавил. — Наверняка караульно-постовая служба поставлена на уровне, и устав даже есть. Типа, пост бессменный круглосуточный, стой стрелять буду, пароли, логины.

— Это всё конечно да… но если на минутку подумать… — Бигбос на мгновение задумался. — Что нормальный пост, с нормальным часовым, попадает в идиотскую ситуацию…?

— Нормальный часовой, если он нормальный, будет действовать согласно устава. — Ответил я. — А это значит, что если часовой на заданные вопросы, типа «Стой, кто идёт?», не получит удовлетворяющих его ответов, тогда он начнёт стрелять, и как правило на поражение.

— Из чего стрелять? — Спросил Циник.

— Вот. — Сказал Бигбос, назидательно подняв перст указующий.

Я и Циник проследили взглядом куда указывал палец Мастера, увидели каменный свод.

— Лично я, не видел у местных структур ничего кроме трезубцев. — Поделился своими соображениями Циник. — Максимум что он может сделать, это попытаться наколоть как на вилку, или огреть по хребту, если попадёт, и если голову успеешь убрать.

У ворот с надписью «Арсенал», неторопливо скучал часовой караульный чёрт. Он был уставший, голодный. Злой и огорчённый, на то, что весь А.Д. сейчас, занимался презабавнейшим занятием, охотой на троих человечков, а он должен был скучать в самом глухом уголке и охранять этот чёртов арсенал.

С другой стороны предарсенальной пещеры донеслись неясные звуки и голоса.

— Не дай бог… Ох раздери меня Диавол. Не хватало чтоб этих смертных сюда принесло. — Думалось часовому.

Но увидел он вовсе даже не одушевлённое тело, и даже не душу. С не малой скоростью, в его сторону катилась, подскакивая на отдельных булыжниках мостовой, приличных размеров пивная бочка.

А вот уже вокруг бочки, носились некоторые существа. Которые могли быть вполне как чертями, так и наёмными рабочими из числа мучеников.

Они суетливо бегали вокруг мчащейся бочки, вроде как пытаясь её остановить, но из-за несогласованности действий, скорее мешали друг-другу.

— Упустили окаянные! Да как же вы! Да что же мы! — Кричал один.

— Лови её! Держи! Справа заходи! Нет слева. — Вопил другой.

Третий самый мелкий, активней других нарезал круги и вздымая руки на головой истошно визжал. — Нам кранты! Нам всем кранты!!!

Караульный чёрт уже было начал забавляться увиденным им цирком, но тут до него дошло, что бочка катиться именно в его сторону. И в конце концов он на посту, и у него есть обязанности, которые он был обязан исполнять. Но бочка была всё ближе, и рисковала не заметить часового, который уже практически слился со структурой воротины не веря в спасение.

К счастью, троице идиотов удалось остановить несшийся болид в паре метров от ворот арсенала.

Бочка мирно покоилась, три придурка тяжело дышали около неё, и часовой вспомнивший таки об обязанностях, отлепился от ворот.

— Стой! Кто идёт?! — Как-то почти радостно заорал чёрт, направляя в нашу сторону трезубец.

— Мы. — Тяжело дыша и захлёбываясь ответил Бигбос.

— Скажите пароль?

— Пароль. — Прохрипел я, и закашлялся.

Часовой несколько опешил.

— И куда вы идёте!? — Уже не так уверенно воскликнул чёрт.

— Туда. — Все трое мотнули головами в сторону ворот.

— А зачем? — Бедняга совсем растерялся.

— Ти чьто?! Савсем глюпый, да? — С сарацинским акцентом воскликнул Циник. — Нэ видищь? Ми куда идём? В арсеналь. на бочка чьто написан? Арсеналь.

А может ты слепой? — Спросил Мастер.

Схватил чёрта за шею и приблизил его глаза к надписи на бочке.

– Или старый и в близи не видишь? — Отодвинул чёрта от надписи. — Тебе как лучше? В близи, или в дали?

И несколько раз произвёл придвигательно-отодвигательные движения чёртом. Замер, несколько удивлённо посмотрел на нас.

Шея караульного чёрта по прежнему была в руке Бигбоса.

Опять отодвинул, и уже с силой впечатал лоб часового в надпись на бочке.

Трезубез беспомощно звякнул о камень.

Такого сильного разочарования мы не ожидали, даже от самих себя.

А.Д.ский арсенал, о котором так много говорило мировое сообщество, был сплошь забит… трезубцами.

— Ни тебе автоматов, ни тебе пулемётов… — Огорчённо протянул я.

Циник проковырял в бочке отверстие и периодически наполнял рог изобилия, который вполне справлялся с ролью обычной тары.

— Эх, да кабы знать… что здеся ничерта нет, сразу бы выход пошли искать. — Удручённо произнёс Мастер.

— А спросить уже лениво совсем? — Ехидно донеслось из кармана Циника.

— Ах ты ж, булыган пустопородный! — Зловеще зарычал Цинкыч.

— Спокойно господа! — возвестил филосовствующий камень. — Не всё потеряно. Судя по знаниям которые скопировали, ближайший выход находится недалеко от сюда, буквально пройти некоторые подсобные помещения.

Глухой, мрачный коридор, выложенный вероятно в глубокой древности из кусков обожженной глины, представлял собой довольно плачевное не только зрелище, но и ощущение.

— Не очень приятное местечко. — Объявил Бигбос.

— У меня под ногами что-то хрустит. — Дрожа прошептал я.

— И паутина эта жуткая. — Согласился с нами Циник.

— Не дрейфить Рюрич. — Приободрил меня Мастер. — Они уже давно мёртвые.

Я взвизгнув повис на шее у Бигбоса.

Аккуратно оторвав от себя, он поставил меня на пол, отряхнулся и недовольно пробормотал. — Живых надо бояться. — И более зловеще. — Живых.

За очередным занавесом из паутины угадывался коридор, нормальный такой коридор с дверями, не имеющий ничего общего с тем местом, где мы только что проходили. В коридоре имелись сидушки, на дверях номерки и надписи, стены облицованы пластиковыми панелями, на которых висели информационные постеры с разнообразной информацией. Начиная с: «Профилактики кариеса у детей» и заканчивая: «Студенты которые не сдали хвосты буду повешены на третьем этаже».

Где то вдалеке слышался стук печатной машинки, с другой стороны журчание сортирного бачка, скрежет оконных рам, скрип дверей, из-за угла сильно пахло курилкой.

Мне в спину последовал лёгкий тычёк.

Обернувшись, я увидел Бигбоса который пальцем показывал на Циника, шарившего по стене руками в том месте, где мы из неё вышли. Но прохода назад уже не было.

Знаками, жестами и мимикой, мы обсудили сложившееся положение. Мол, что ж теперь поделать, назад хода нет, значит надо идти вперёд. Только вот куда, направо, налево или за угол, откуда пахло курилкой.

Мастер хлопнул меня по плечу, и жестом руки указал два направления, налево или направо. Я несколько задумавшись указал в левую сторону. Бигбос и Циник согласно кивнув головами слаженно повернули направо. Я недоумённо пожав плечами, пошёл за ними.

Разнообразные звуки, говорившие о том что помещение всё же населено, по прежнему доносились из разных сторон. Но в коридоре по которому крались мы, было безлюдно.

— И всё то у них здесь тихо и спокойно. — Недобро подумалось мне.

И я достал из кармана дымовую шашку.

Бигбос почуяв неладное обернулся, увидев что у меня в руках, округлил глаза и стал на меня шипеть, мимикой и артикуляцией показывая и говоря, что не надо делать то, что я собрался сделать.

На что я ему ответил в том же стиле: — А фигли они здесь… Спокойные, довольные…

Показывая жестами, как некто с шибко занудливым лицом печатает на машинке, или курит, или сидит в сортире. А вот как зажгу дымшашку, так и азарт у них появиться, и осмысление бытия.

Мастер сделал отмашку, мол хрен ли с тебя взять.

Я зажёг фитиль.

Циничный Циник Цинкович, к тому времени уже завернувший за очередной поворот, неожиданно быстро выметнулся оттуда.

Увидев, что я приготовился бросить зажженную дымшашку вдоль коридора, сделал страшное лицо, поскочил ко мне, выхватил у меня из рук хулиганство и заплевал фитиль.

Когда дымовуха была обезврежена, он рукой показал за поворот и приложил указательный палец к своему рту. на наш немой вопрос: «Чего там такое?», последовали непереводимые идеоматические выражения на древне-козловском диалекте в жестах.

Аккуратненько выглянув из-за угла, мы увидели открытую дверь. В коридоре было по прежнему пусто.

Снова спросив у Цинкыча в чём дело, последовало указание пальцем на открытую дверь.

Было принято решение, доброволец, аккуратно подкрадётся к дверному проёму и посмотрит, что там такое. К моему великому недовольству, добровольцем оказался я. И мои сопротивления мне не помогли. В четыре руки я был вытолкнут за угол, и мне ничего не оставалось как вздеть себя на карачки и мелкими перебежками подползти к двери.

По мере приближения к цели, стал слышен неспешный разговор двух человек. Стараясь не дышать, я выглянул в полглаза за дверной косяк.

Напряжение в моих жилах достигло чреватого характера, и тут же отпустило. Двое мужчин удобно расположившиеся в креслах напротив, передвигали по клетчатой доске, фигурки синего и зелёного цвета и сосредоточенно наблюдали за действиями друг друга. Иногда перекидываясь фразами. Эдакая беседа за странной игрой. Один мужчина был блондином, одетым в тёмную одежду, а другой брюнетом, соответственно в светлом.

Тот который брюнет в светлом, передвинул фигуру и с довольным видом откинувшись на спинку кресла, заявил:

— А что Вы Коллега, на это скажете?

Другой посидел, посопел, а потом схватил со стоящего рядом столика стакан с водой и выплеснул его на доску со словами:

— А всё! Потоп!

Вода смыла с доски почти все фигурки.

Брюнет всплеснул руками и возмутился:

— Ну вот, так всегда! Ну вот как с тобой играть! Я придумываю великолепную комбинацию, блестяще её реализую! А ты, как только дело запахнет жареным, грубо нарушаешь правила! То потоп у тебя, то пепел и сера, то новую фигуру в игру вводишь, которая ходит как угодно и делает всё, что хочет! При этом заметь, я должен продолжать действовать по правилам!

Выслушав всё это с довольной улыбкой, второй поставил стакан на место, откинулся в кресле, закинул ногу на ногу, и медовым голосом проговорил:

— А неисповедимы пути мои.

И засмеялся.

Быстренько ретировавшись, я вернулся к своим друзьям.

— Нучё там? — Шёпотом спросил меня Бигбос.

Циник так же вопрошал взглядом.

— Ребятки. Вы не поверите. — Ошалело полепетал я. — Там эти… Двое неугомонных.

— Этаа… — Было начал Цинкович.

— Ага. — Подтвердил я и показал пальцем вверх и вниз.

Из помещения где находились игроки, раздался оглушающий треск разламывающейся скалы, фейерверком посыпались искры и повалил дым сильно токсичной вони.

Я с великим разочарованием и сожалением посмотрел на свою дымовую шашку, и чуть было не расплакался, но сдержался.

Из кабинета раздался недовольный возглас:

— Коллега! — Говорил скорее всего Блондин в тёмном. — Я кажется просил вас, чтоб ваши подчинённые, появлялись менее эффектным образом. По крайней мере, в моём присутствии.

Виновником этого странного действа, стал главный Канцеляр, ну или Канцлер, как он говорил про себя. Было похоже, что он появился перед начальством с докладом. Видимо, Брюнет в светлой одежде задавал какие то вопросы, а Канцеляр отвечал. И суть доклада сводилась к тому, что Канцлер, предпринимает решительно все возможные и невозможные действия, ведёт активные поиски и зачистки, и проводит операцию по обнаружению и задержанию опасных субъектов. Пока предпринимаемые методы и операции результатов не дали, но они находятся в завершающей стадии, и близятся к своему логическому концу.

И тут, очевидно Брюнет не выдержал и заорал:

— Какого хххерувима ты мне тут лопочешь!!?

В атмосфере напахнуло сероводородом.

— Твои опасные субъекты! — Продолжал орать Брюнет. — Стоят за углом, и находятся они там гораздо задолго того, как ты здесь появился.

— Такой вот когнитивный диссонанс. — Донеслось от Филосовствующего камня.

И в этот самый момент… мы побежали.

Как по мановению чьей то недоброжелательной руки, двери в коридоре стали распахиваться сразу за нашими спинами. Оглядываясь мы видели, что за нами мчится толпа чертей, и судя по решительности, с самыми недобрыми намерениями.

Я как и всякий, понимал, что погоня довольно увлекательное действо. А если в погоне ты принимаешь непосредственное участие, то вдвойне увлекательней. И уж совсем грандиозно, когда гоняться за тобой. Я к тому, что вроде бы надо все усилия, как физические, так и умственные, прилагать в правильное русло. Так вот, физические усилия, совершенным образом работали исправно, ноги бежали, руки опрокидывали всякие предметы, вроде стульев, скамеек, кадок с фикусами-кактусами. А вот умственные способности, занимались полной чепухой, вместо того чтоб думать, мыслить, разрабатывать тактику и стратегию внезапного отступления, а точнее бегства. Умственные способности несмотря на сложившуюся ситуацию, читали таблички на дверях: «Дезинфекция», «Дегазация», «Дезактивация». Чем же занимаются в кабинетах под такими названиями.

Орда демонов гнала нас по коридорам с гиканьем, улюлюканьем и другими воплями, под цокот копыт и лязганье трезубцев. С нашей стороны, хриплое дыхание и утяжеляющееся буханье ботинок.

«Девальвация», «Деинсталляция», «Деноминация», «Дезинформация»…

В очередной раз повернув по прихоти коридорного лабиринта, перед нами открылась длинная прямая. Одна из дверей, до которой мы ещё не успели добежать, приоткрылась, из неё выглянул некто в белоснежном балахоне с какой то блестящей штукой над головой и с угадывающимися за спиной крыльями. Увидев набегающих нас, некто сделал испуганное личико и захлопнул дверь изнутри. Пробегая мимо, я прочёл надпись: «Дефлорация».

— Наверное ботаник какой нить. Флора, фауна, все дела. — Подумалось мне.

Всё таки мои раздумья не по делу, сделали своё чёрное дело. Я потихоньку отставал от своих друзей, которые уже миновали очередной поворот.

Бигбос заметив это, в пол оборота повернув голову закричал мне:

— Рюрич! Давай сюда быстрее!

Согласившись с ним, я наддал. Повернув увидел, что сразу за этим, следовал другой поворот, за которым мои друзья уже скрылись и только слышалось:

— Давай! Давай! Быстрее! Сюда!

Я ещё сильнее активизировал свои ограниченные возможности и наддал снова.

И только я приблизился к следующему повороту, как вдруг, внезапно, мои друзья вынеслись от туда, со сверхзвуковой скоростью в обратном направлении, истошно вереща:

— Назад! Назад! Назад!

Я мгновенно догадался, что надо поворачивать назад и причём сразу. Но силы инерции уже вынесли меня за поворот, как кота, который в азарте видит поворот, хочет повернуть и тем не менее уходит в занос.

От увиденного там, мои зрачки сделались вертикальными и узкими, и тут же расширились.

То что я там увидел, лучше никому не видеть… Не надо вам, а то начнётся, крики, паника, кровь кругом.

Организм сконцентрировал неизвестно откуда взявшиеся силы, и я в момент догнал своих друзей.

Циник, как находящийся в более спортивной и физической форме, был вперёди бегущим, я и Мастер старались не отставать. Бигбос повернул в мою сторону лицо, и под ритм бега, прохрипел:

— Эк-ви-ва-ле-н-т!

Я его не понял и переспросил:

— Че-го?

Было заметно, что говорить на бегу Мастеру сложно.

— Все-го!

Тем не менее, я не понимал о чём он говорит.

— Че-го-все-го?

— Ва-ще-все-го!

-И-че-го?

Дыхание стало выравниваться, мы вошли в ритм, и Бигбос сумел более популярно, мне объяснить, что пора воспользоваться «Эквивалентом всего», который был в кисете, висящем у меня на шее.

— Думай об оружии каком нить, чтоб нам остановить погоню. — Объяснял мне Мастер. — Думай об чём угодно полезном в нашей ситуации, и уж конечно не надо думать о каких ни будь бутылочных крышечках. Ну ты меня понимаешь!

-Ну вот зачем ты сказал про крышечки. — Возопил я, и направил горлышко кисета назад.

Из кисета, упругой струёй вылетали бутылочные крышечки.

Толпа рогатых позади нас, свалилась в жуткую кучу с неразберихой. Видимо задние ряды посчитали, что беглецы схвачены и навалились с новой силой, тем самым добавив к суматохе ещё больше сумятицы. А те, кто понимал почему произошло столпотворение, были раздавлены и погребены под вновь набегавшими.

Но даже несмотря на эту небольшую удачу, радости у нас не прибавилось. Впереди был тупик. Ну не совсем тупик. Коридор оканчивался тупиком, но с дверью. И что было за дверью, мы узнали через мгновенье, когда Циник распахнул её.

Пред нами предстала совершенно пустая каморка, очевидно подсобно-технического назначения, размерами метр на метр.

А преследователи начинали оправляться от непредвиденного препятствия.

От испуганного удивления я раззявил рот, и не менее удивлённо спросил у всех, в том случае и у себя. — И чё теперь делать?

Циник достал из кармана оружие пролетариата, подбросил пару раз в ладони. И недобро взглянул в сторону чертей.

На что Филосовствующий камень сразу отреагировал.

— Один метр, есть величина, равная одному миллиону шестьсот пятидесяти тысяч семьсот шестьдесят три целых и семьдесят три сотых длины, волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом восемьдесят шесть.

Рядом с нами, откуда ни возьмись появился Мусульман, вскинул ручёнки и забормотал.

– А, узу би-Лляхи мин аш-шайтани р-раджими! Бисмиллях Ир-рахман иррахим…

Нас втянуло в каморку, немного спрессовало и дверь закрылась.

Главный Канцеляр отрешённым взглядом рассматривал мысы своих лакированных туфель. Около него сновали туда-сюда черти, растаскивая и укладывая вдоль стен пострадавших в давке. Думы у Канцлера были невесёлые. Рядом, беззаботно оглядывая общую картину, стоял брюнет в светлом.

— Пойду утоплюсь в колодце, пока вода студёная! В тёплой уже трагедь не та… — Как бы обращаясь к себе, произнёс канцлер.

— Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций. — Ответил ему брюнет.

Дверь каморки закрылась, и в глазах потемнело. Через мгновение зрение восстановилось, и мы уже были в склепе на вершине кургана, из которого началась наша прогулка в А.Д.

Ни говоря ни слова, мы наперегонки выбежали из строения. По ошарашенным выражениям лиц друг у друга, мы поняли, что нам, каждому, всё же гораздо лучше наверху, над землёй, чем под ней.

— А где «Урал»? — Растерянно разведя руки, огорчённо протянул Циник. — Даже следов никаких.

От подножия кургана донёсся звук мотора, и ор с присвистом и улюлюканьем.

— Вон он. — Я показал друзьям в ту сторону.

Вокруг холма на нашем «Урале», ехали… мы.

Бигбос, который тот, ехал в люльке, так же как всегда делал Бигбос который этот. Тот Мастер, свистел как профессиональный разбойник, и также технично размахивал кистенём. Циник как и положено управлял «Уралом» и попутно давил мертвецов. Я сидя за Циником, орал что то несвязное и размахивал мечом, стараясь достать до мертвяков прежде чем водитель их сшибёт.

— Ба! — Воскликнул наш Бигбос. — Да это же мы!

— Тонкое замечание. — Прокомментировал я.

— Это мы, на пути в склеп. — Сказал Циник.

— Ааа… Чего? — Спросил я.

— Там мы, на пути в склеп. Тут мы, из склепа. — Пояснил Цинкыч.

— Мы вышли из склепа. Раньше чем в него вошли. — Совсем хорошо пояснил Мастер.

— Ааа! И чего? — Снова спросил я.

— Чего, чего! — Зашептал Бигбос. — Парадокс такой. Не заморачивайся, прятаться нам надо.

— Зачем?

— Что б с нами не встетиться.

— Дык. Давайте встретимся и отметимся. — Заволновался я. — У нас наверняка с собой было.

— Нельзя нам встречаться. Они, мы то есть, ну… Мы которые они… — Бигбос запнулся на полуслове. — Короче! Не задавай идиотских вопросов.

— А чё? — Засопел я. — Почему нельзя то?

— Вот ты тогдашний… — Мастер направил в мою сторону перст свой указующий и с недобрым прищуром уставился на меня. — Когда мы сюда приехали, видел нас которые мы здесь? — И тут же за меня ответил. — Нет. Значит встречи не состоится.

Мгновенно, в четыре руки, меня отвели за густой кустарник.

— Нарушение будет временного континуума. — Более спокойно объяснял Бигбос. — Если встретимся, то они, возможно не пойдут вниз, я бы не пошёл. А если не пойдут, то ассенизацию не отменят. И один хрен надо будет идти вниз. А если ещё они и мы тут останемся… То тебя… — Мастер опять направил на меня палец. — Я двоих не выдержу.

— Так тебя то, тоже двое будет.

— Да что ж ты за тормоз то такой! — Гневно зашипел Бигбос. — Нельзя!

Я обиженно засопел ещё сильнее. — Я не тормоз, я медленный газ.

— Тихо! — Громким шёпотом остановил наше препирательство Циник. — Приехали.

К склепу подкатил «Урал». Мы, которые они, слезли с транспорта и направились в строение. Изнутри раздался мой ворчливый голос. Слов было не разобрать.

И тут же отчётливое восклицание Цинковича. — Ха! Видал! Дома ему пыль и паутина не мешает.

Мастер с Циником переглянулись и осклабились. Я стал мрачнее тучи.

— Ну всё. — Выждав несколько минут, Бигбос встал и направился к «Уралу». — Мы уже там.

— Нее. Мы уже здесь. — Моё настроение категорически повысилось от осознанного, и морда сильно улыбалась. — Задание Князя Тишины выполнено, и нас ожидают сердельки тирольски с корнишончиками.

«Урал» исправно тарахтел мотором, Циник управлял аккуратно и плавно объезжал неровности дороги, Бигбос утомлённо развалился в люльке, а я осматривал окрестности и радовался что я их снова вижу.

Алхимический комбинат, первый и второй отвалы радионуклидной отработки, караванный путь, Семьхолмов-реку, леса, поля, и даже зловещие трубы РУдника.

И небо.

К стати с неба, завывая как пикировочный бддыщдировщик падал пепелац. Воздушное пространство у нас оживлённое, то Женский батальон, то Циник, да и пепелацы не редки. Мне сразу вспомнилась песенка времён войны в Кингнаме.

	Куб планеты видится внизу,
	Пепелац теряет высоту, 
	Вашу ж матерь! Луца нету, 
	И в кровавую котлету,
	Превратятся все кто на борту.
	

	Как теперь домой я попаду?
	Анус чует близкую беду!
	Нечем пепелац заправить,
	И в штаны не грЕшно справить
	От испуга малую нужду!
	

	Надо успокоиться друзья,
	Поддаваться панике нельзя,
	Только как не поддаваться,
	Скоро с жизнью расставаться,
	Не дожить нам до заката дня.
	

	Что же делать? Думай голова,
	Хоть надежда теплица едва,
	Надо с мыслями собраться,
	И с проблемой разобраться,
	А не то хана нам всем, братва.

Май 2009—Январь 2011

Козин К. Ю.

Шлёнкофф

А.С.В.

Новости | Библиотека | Галерея | Гостевая книга